Kako da preživite praznike u Srbiji bez političke histerije

Srbija je već duboko zagazila u slavski period, a tek je očekuju praznične bitke za astalom u narednih mesec dana.

Piše: Nikola Krstić (nikola.krstic@vugl.rs)

// Foto: Flickr

 

Prosto je nezamislivo da prođe zimski period a da se Srbi maltene ne pokolju oko različitih političkih stavova. Može se slobodno reći da više nijedna proslava gde ima ića i pića, ne može da prođe bez baljezganja o tome kada će Srbija ući u Evropsku uniju koja se, jelte, uveliko raspada, da li je Vučić prodao Kosovo, da li je Jugoslavija bila antisrpski projekat i ostale hiljadugodišnje enigme srpskog pitanja. Međutim, može se uočiti, doduše, između redova, da stasavaju neke nove generacije koje uopšte ne zanima šta se ovde dešava. Njih zamaraju sve te priče, njima su svi isti i uglavnom razmišljaju kako da pobegnu odavde, ili barem da se izoluju od političke histerije. Ipak, Srbija je već duboko zagazila u slavski period, a tek je očekuju praznične bitke za astalom u narednih mesec dana. Zato, uz pomoć koca i konopca, ovo je maleni priručnik kako da na miru uživate u blagodetima mamurluka i prejedanja, a da ne morate budete upleteni u politikantske rasprave.

 

– Izbrišite sve svoje naloge i profile na društvenim mrežama, bacite televizor kroz prozor, iščupajte kablove, telefon zakopajte.

– Ako čujete da je neko glasao za Belog ili Radulovića, uljudno ga zamolite da nestane iz vašeg života. Koliko god vam bliski bili.

– Kada neko počne da drži slovo da li bi trebalo da se izađe na predstojeće izbore, vi ga pažljivo saslušajte, a onda ga oko 3 ujutru zovite na fiksni telefon i čitajte mu poslovice na latinskom. Neće mu više biti do izbora.

– Ako neko krene da vas zapitkuje da li ste, bogo moj, videli šta je onaj na televiziji rekao, krenite da kolačite oči, uvijate vrat, krivite vilicu i izvrćete prste na rukama. Neće vas više pitati.

– Ako neko krene da postavlja pitanje šta će biti sa Kosovom, bacite se na pod i plačite.

– Čim neko pomene da je Putin jedini prijatelj Srbije, obavezno mu kupite sliku Bila Klintona za rođendan.

– Ako tokom porodičnog ručka deda krene da priča kako od Vučića nema boljeg, srčite supu da ga nadglasate.

– Ako i to ne uspe, tražite od babe jednu čistu kašiku i upaljač, i recite da morate da idete do WC-a. Zadržite se minimum 45 minuta, i ne odgovarajte na njihovo lupanje. Više neće pominjati politiku.

– Čim čujete da je Tito kriv za sve ovo, krenite da grokćete i da se češete o telo te osobe.

– Ako želite da prekinete žučnu raspravu o tome za koliko se Šešelj prodao naprednjacima, počnite da lupate glavom o zid. A kada vas odvoje od zida, zapevajte što glasnije „Vrati se, vojvodo“.

Baja Mali Knindza - Vrati se Vojvodo - (Audio 1992) HD

– Verovatno da u gradskom prevozu ne možete da slušate penzionere kako pričaju da je Milošević bio poslednji pravi predsednik, zato počnite da neurotično vrištite kako će nas sve promaja poubijati.

– Zamolite sve svoje prijatelje putem SMS poruka da vam ne pričaju o politici, jer ćete ih u protivnom ih sačekati ispred zgrade. Svakog dana. U svakom trenutku. Sa kapuljačom na glavi.

– Ako neko krene da truća kako je Vučićev režim najgori, skinite se obavezno goli i istrčite iz te zagađene prostorije.

– Šaljite ljubavna pisma svima onima koji viču da živimo u fašističkoj državi.

– Obavezno podrigujte i ispuštajte gasove pred ljudima koji pričaju kako je vreme da dođe pristojna i kulturna Srbija na vlast.

– Ako neko krene da žubori o četničkim podvizima, svakom prilikom čupajte dlake sa svog tela i ubacujte mu u tanjir i čašu. Poželjno je da on to vidi dok radite.

– Nemojte se ustručavati da namigujete i oblizujete usnu kada čujete nekoga da obrazlaže zašto su „svi političari isti“. Dodiri ispod stola su takođe dobrodošli.

– Nosite sa sobom grickalicu, pa čim neko spomene koliko će Vučić još godina vladati, vi se izujte, skinite čarape, stavite stopalo na astal, i krenite da sečete nokte.

– Pozovite svoje prijatelje koji vole da razglabaju o politici kod vas u dom, te čim krenu da pričaju o tome, pojačajte televizor do daske, bacite daljinac kroz prozor, izletite iz stana i zaključajte ga.

– Ili ih zovite svaki dan u isto vreme da ih pitate šta misle o trenutnoj političkoj situaciji, i čim krenu da vam odgovaraju, vi prekinite vezu. Preporučljivo je da se to radi svakog dana. Može i više puta dnevno. Jer to je jedini način da ostanete razumni u celom ovom napornom vrtlogu ludila.